Sadness, happiness

Mh, hell(o).

¿Qué tal estáis? Ajdskfrhjgr. 

Yo últimamente estoy, bueeeeeeeeeno, hecha pedazos. Soy incapaz de volver a juntar todos esos pequeños fragmentos de mí. Intentaré explicaros como me siento...

Primero os cuento sobre mí. Se me ha infectado el agujero de la dilatación y se me ha ido cerrando, guay. No sé que hacer para que mejore, llevo dos días sin ponerme nada. Ahora podría ponerme un pendiente, pero, no sé, me duele. 

Después, estudios fatal. Tuve dos exámenes hoy y ya podéis imaginar: horrible. El primero no sabía que lo teníamos así que al menos tengo excusa. El segundo, lo sabía todo a la perfección; pero me he puesto nerviosa, me he bloqueado y no supe hacer nada, cuando el profesor hace nada me felicitó porque ese mismo ejercicio hecho en clase lo hice perfecto. 

Hoy me he dado cuenta de quien están ahí cuando lo necesito. Llevo días deprimida y, bueno. La música me salva. Y me doy cuenta también de que me río de una forma loca y después cuando estoy sola solo hago que llorar, me estoy creando una especie de coraza contra la gente y eso malo, malo.

Por el día parezco un zombie. Una especie de vampiro fusionada con zombie depresivo. Ojeras, pálida. Qué mal todo, joder. ¿Cuándo fue que me perdí a mí misma? ¿Cuándo fue qué me convertí en un zombie, un vampiro, un fantasma, UNA PERSONA QUE PARECE SER JODIDAMENTE INVISIBLE? Y es que nadie se da cuenta de que estoy ahí. Me estoy volviendo antisocial. Antes no me pasaba eso... hablaba con todos y me llevaba genial con todo el mundo. Y de repente, zas, ya no soy ni siquiera persona. 

Y mira que pienso y me digo a mí misma que tengo que sonreír de verdad, no solo para aparentar. Pero soy incapaz, fíjate tú. Ya ni estoy de acuerdo con mi mente, a veces me dice que soy una mierda y otras que no merezco ser así. Mi propia voz (no, no me he vuelto loca del todo, me refiero a mis pensamientos, ejé) cambia de opinión en cuestión de segundos y no me aclaro ni yo. ¿Sonrío, lloro? 

Y a esto se le añade el insomnio, causa de que sea un zombie. Genial todo, eh. Ya ni me reconozco. ¿Dónde está toda esa felicidad? Por Dios, si ya no soy yo misma. A ver, sí, pero digo que ya no soy esa persona loca con ganas de reír a todas horas. 

Recientemente tenía la autoestima alta, altaaaaa. Y bruscamente ha caído en picado. DEPRESIÓN. Que alguien me salve (aquí estoy llamando telepáticamente a una hermana para mí, ojalá lea esto), por dios. (¿Por qué no paro de decir por dios?, madre mía, si es que ya tengo una obsesión con Dios y mira que soy atea, creo. Bueno, creo en el karma, y eso. O sea, no sé la verdad, pero no soy como se llame. Me explico fenomenal, vaya.) 

Bueno, lo siento por este tocho diciéndoos como me siento, pero lo necesitaba, y mucho.

En definitiva, no sé. Estoy en que solo sé que no sé nada, como dicen.