Wounds of Alienz

¡Hola! Os quiero anunciar que a partir de ahora tendré un blog con una amiga llamado Wounds of Alienz (haced clic sobre el título para ir).

Os agradecería que lo siguierais y lo recomendarais. ¡Gracias!

Bienvenido, frío y meláncolico diceimbre

Bueno, pues nada. Ya está aquí diciembre, de nuevo. 

Y, junto a él, la melancolía, la nostalgia, el frío, el café calentito de las mañanas, los regalos, los besos, los abrazos, la sensación de irse a dormir bajo todas esas mantas, el no querer levantarse por la mañana, el árbol de Navidad, las baladas, las sudaderas gigantes, bufandas y gorros a más no poder, jerséis...

Y, ya que es el último mes del año, no está de más pensar que será el mejor, más que nada por no ser pesimistas. 

Pero, es complicado no serlo en este mes. Me doy cuenta de que otro año más se va, sin ni siquiera despedirse. Llegó bienvenido, con muchas ganas de ser feliz pero se convirtió en todo lo contrario. Otro jodido año más que se desvanece, así como los recuerdos y las promesas. Se va, junto con todas esas palabras, todos esos abrazos y todos esos besos. 

Se va, con miles de lágrimas y mil y una sonrisas. Decide irse y no volver jamás, como cada segundo de esos 365 días. 

Es por eso que, 2014, no has sido como esperaba. No, no has sido perfecto, ni el mejor. No ha sido el año en el que más veces he reído, pero, querido 2014, gracias. Gracias por todos esos recuerdos, esas personas maravillosas que he conocido, todos esos abrazos, todas y cada una de esas risas, todas las canciones y las sorpresas, agradables y desagradables. Supongo que, quiera o no, tengo que decirte adiós, por única vez en la vida. Te vas, y no volverás, claro. Te vas, a la vez que me has traído personas enormes y te has llevado a muchas otras. Me has dado felicidad y me la has quitado cuando menos me lo esperaba. Me has dado amor y, de golpe, lo substituiste por tristeza. También me has dado días de todo, y aunque te odie por todas esas depresiones, te he querido. 

De todas formas, 2014, espero que el año que viene seas mejor. Espero que, junto a otro cumpleaños más, te vuelvas mejor. Gracias por ser medianamente mejor que tu pasado año, pero te pido que seas peor que éste que será bienvenido. 

El día treinta y uno te felicitaré, como cada año, con la esperanza de que ese año sea el mío, de una vez.

Hola diciembre, adiós 2014. 

Pandas are too kewt (ni caso al título)

Lalalá.  NA NA NA NA NA NA NA. 

Experimento mejoras, en tóh. 

La dilata. Bueeeeeeeno... me la dejé sin nada, para que se curase. Bueno, ya no salía pus ni nada al cabo de un tiempo así que decidí ponerme un pendiente y me dí cuenta de que casi tenía el agujero cerrado y fue del palo 

Y fui taaaaaaan lista de hacer ZAS y ponerme el pendiente de golpe. Habían como unas capas raras por las que tuve que agujerear de nuevo creo al pasar el pendiente, dolía xd. Pero ahora ya, jrasias a dióh, ya no me duele y empezaré de nuevo para ponerme la dilatación. Guay. 

Por otra parte, me llamaron de todo menos guapa dos tíos el otro día. Y yo... what the hell? ATENCIÓN, VOCABULARIO un poquito maleducado eh (Falsa, guarra, puta, etc.). He decidido no hacerles caso, "el mayor desprecio es no hacer aprecio", en plan... GTFO.

Bueno, y me compré POR FIN unos tejanos y me he dado cuenta de que son como unos leggings tejanos súper cómodos y omg. 

ESTUDIOS → ¿ESTRÉS? ¿DÓNDE? O sea, notase la ironía.

Así que bueno, ahí estoy, intentando salir del pozo de la tristeza poco a poco. Subiendo la cuesta pasito a pasito. Volviendo a la superficie centímetro tras centímetro. 

 

Sadness, happiness

Mh, hell(o).

¿Qué tal estáis? Ajdskfrhjgr. 

Yo últimamente estoy, bueeeeeeeeeno, hecha pedazos. Soy incapaz de volver a juntar todos esos pequeños fragmentos de mí. Intentaré explicaros como me siento...

Primero os cuento sobre mí. Se me ha infectado el agujero de la dilatación y se me ha ido cerrando, guay. No sé que hacer para que mejore, llevo dos días sin ponerme nada. Ahora podría ponerme un pendiente, pero, no sé, me duele. 

Después, estudios fatal. Tuve dos exámenes hoy y ya podéis imaginar: horrible. El primero no sabía que lo teníamos así que al menos tengo excusa. El segundo, lo sabía todo a la perfección; pero me he puesto nerviosa, me he bloqueado y no supe hacer nada, cuando el profesor hace nada me felicitó porque ese mismo ejercicio hecho en clase lo hice perfecto. 

Hoy me he dado cuenta de quien están ahí cuando lo necesito. Llevo días deprimida y, bueno. La música me salva. Y me doy cuenta también de que me río de una forma loca y después cuando estoy sola solo hago que llorar, me estoy creando una especie de coraza contra la gente y eso malo, malo.

Por el día parezco un zombie. Una especie de vampiro fusionada con zombie depresivo. Ojeras, pálida. Qué mal todo, joder. ¿Cuándo fue que me perdí a mí misma? ¿Cuándo fue qué me convertí en un zombie, un vampiro, un fantasma, UNA PERSONA QUE PARECE SER JODIDAMENTE INVISIBLE? Y es que nadie se da cuenta de que estoy ahí. Me estoy volviendo antisocial. Antes no me pasaba eso... hablaba con todos y me llevaba genial con todo el mundo. Y de repente, zas, ya no soy ni siquiera persona. 

Y mira que pienso y me digo a mí misma que tengo que sonreír de verdad, no solo para aparentar. Pero soy incapaz, fíjate tú. Ya ni estoy de acuerdo con mi mente, a veces me dice que soy una mierda y otras que no merezco ser así. Mi propia voz (no, no me he vuelto loca del todo, me refiero a mis pensamientos, ejé) cambia de opinión en cuestión de segundos y no me aclaro ni yo. ¿Sonrío, lloro? 

Y a esto se le añade el insomnio, causa de que sea un zombie. Genial todo, eh. Ya ni me reconozco. ¿Dónde está toda esa felicidad? Por Dios, si ya no soy yo misma. A ver, sí, pero digo que ya no soy esa persona loca con ganas de reír a todas horas. 

Recientemente tenía la autoestima alta, altaaaaa. Y bruscamente ha caído en picado. DEPRESIÓN. Que alguien me salve (aquí estoy llamando telepáticamente a una hermana para mí, ojalá lea esto), por dios. (¿Por qué no paro de decir por dios?, madre mía, si es que ya tengo una obsesión con Dios y mira que soy atea, creo. Bueno, creo en el karma, y eso. O sea, no sé la verdad, pero no soy como se llame. Me explico fenomenal, vaya.) 

Bueno, lo siento por este tocho diciéndoos como me siento, pero lo necesitaba, y mucho.

En definitiva, no sé. Estoy en que solo sé que no sé nada, como dicen. 

¿Debería dejar de ser yo?

Recientemente he estado pensando, bastante jodida. 

Me siento rara, sobretodo en el instituto. Voy caminando por donde sea y siento los ojos de la gente clavados en mí, y no sé si eso es bueno o malo. Hoy, un amigo me lo ha dicho:  Eres muy rara.

Y he estado pensando. Hace un tiempo, no mucho pero bueno, que estoy consiguiendo ser yo misma. Más yo que nunca. La gente dice que he cambiado... que soy rara, diferente. 

Algunos me preguntan que como se llama mi estilo, otros me dicen con intención de ofender que soy rara a lo que yo respondo "gracias", otros me preguntan que por qué escucho heavy metal. Me dicen que porque me gusta ACϟDC, o Nirvana. 

Alguna gente me llama también hipster, y aún sigo preguntándome el por qué. 

Preguntan que porque me gusta leer, o que le encuentro de bonito al rock. Que soy una anticuada, o inadaptada. Que soy una rara de cojones, y la verdad, no sé al final como tomármelo. 

Tal vez para ser normal (pero... en esta sociedad, ¿qué es ser normal? ¿Ser todos iguales? ¿Es eso lo que quieren?) tenga que vestir como todas y escuchar lo mismo que ellas, no sé. Me lo he estado planteando. Pero después seria una chica que solo hace que fingir y decir que escucha One Direction cuando en realidad llega a casa y lo único que quiere es ponerse Iron Maiden a tope. Sería una inadaptada fingiendo ser adaptada.

¿Y es que realmente para ser normal, feliz, y todo lo que ellos quieren es que sea como todos? ¿Renunciar a mi forma de ser? ¿A mi personalidad? ¿A mis gustos? ¿Es eso?

No estoy para nada de acuerdo con esta sociedad. Nací para ser feliz, imperfecta; para ser yo misma, no la clase de persona que el mundo quiere que sea.

 

Dilataciones, piercings y tattoos

Bueno, primero de todo: Para gustos los colores c: 

Yo llevo una dilatación de 10mm, pero de 12 tampoco me desagradaría, es más, me encantaría. Y también quiero hacerme un piercing en la nariz y el segundo agujero en la oreja de la dilata, entre otros. Sí, ADORO LOS PIERCINGS.

Y los tatuajes ya ni os explico. Son... *o*, y me gustaría muchísimo algún día llevar todo un brazo tatuado o muchos tatuajes o... o... no sé pero piercings y tattoos, por favor. 

Y sí, sé que a muchísima gente les da asco. Les parece de tribus callejeras y maleducadas, lo ven como algo malo. Lo ven de delincuentes, y te toman por otra clase de persona. Pero, señores y señoras, déjenme decirles que no, no es así. A veces, las apariencias engañan muchísimo. 

Y es que sí, podré escuchar rock, llevar piercings, tatuajes, dilataciones; todo lo que queráis pero no por eso dejo de ser una persona que merezca un respeto. Porque ya hay varias personas diciéndome que la dilata no me queda bien, que si llevo las uñas negras, que si soy punky o gótica, que si blah blah blah (stop talking that, blah blah blah) KESHA ES LA PUTA AMA. En fin, que TODOS en esta sociedad merecemos un RESPETO, seamos como seamos. Escuchemos lo que escuchemos, vistamos como vistamos, hablemos como hablemos. Una cosa es bromear, y la otra criticar y juzgar sin conocer. Y, como dice Avril Lavigne, me da igual si soy una inadaptada. No me importa el maquillaje, me gusta más cuando mis tejanos están completamente rotos. 

Retarded gurl mode on♡♡♡♡

Últimamente ase frioh hace un poco de frío, y no sé como tomármelo. Tal vez genial ya que adoro el frío (o sea tengo frío y me quejo x) pero me refiero a que toda ésta temporada del invierno se me hace demasiado ahjasdhfjkshdfkosjfh). POR FIN PUEDO LLEVAR GORROS SIN PARECER SUBNORMAL (porque claro los llevo en verano y me miran en plan WHAT THEE FUUUUUUCK?) y eso aún se me hace más demasiado todo. 

Por paaarte, algún día quemaré el instituto. Me estresa muchísimo, es tan agobiante y tan asquerosamente asqueroso qué se me hace imposible de aguantar.

Ah. ¿Sabéis cuando los tíos se hacen los duros y tal? Pues eso me está pasando con todos, vale. Acabaré con cien gaatoos presiosos. 

Bueno bueno, pues creo que se ríen de como visto aunque no estoy segura. Pero paso por delante de grupitos de populares y solo escucho que cuchichean entre sí y bah, al final me da igual ya todo aunque después me joda que hablen de mí. 

Pero, eh, que aquí cada uno tiene derecho a ser como es c: 

SIN EMBARGO no encuentro a nadie (a eksepsiongh de una de mis mejores amigas) que seaaa igual que yo, y no sé si es bueno o malo, dios. Dilema total, eh. 

En fin, gente, intentaré escribir mucho más en este blog porque es mi única salvación para salir y salvarme un rato de este pozo llamado REALIDAD.

Para finalizar, amantes de Nirvana, gozad: